СОЮЗ СТРОИТЕЛЕЙ
ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ
СОЮЗ СТРОИТЕЛЕЙ
ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ
региональное объединение работодателей строительного комплекса
региональное объединение работодателей строительного комплекса

Анекдоты

07 июля 2023 года

 

На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

***

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

***

Почему на День строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

***

К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги пазл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это ерунда! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

***

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я ж не сказал ни месяца, ни года.

***

Строят дом.
С девятого этажа один строитель кричит другому, стоящему внизу:
—  Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
— Сам пошел!

***

Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке пазлов! (Обои не в той комнате отодрали)

***

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

***

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
— Ага! Это вы виноваты… 
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: 
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! 
Подходят к песку: 
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! 
А песок: 
— Да вы че? Я тут ни при чем. 
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: 
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! 
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

***

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.

***

Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.

***

– Слушай, ты где таких электриков нашел? Пока всю работу не сделали, со столба не слезли!

– Да у меня помощник хороший есть – Гарри

– Иностранец?

– Собака!

***

Руки не из того места растут — это когда неделю ночами делал за ребенка поделку в детский сад, гордый за себя, принес свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: «Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребенок делал. А то другие приносят все такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители сами сделали. Вы молодцы, приучаете малыша к труду и самостоятельности!»

***

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение работ на стройплощадке.

***

 Муж бреется перед зеркалом:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
– Странно, а линолеум хорошо резала...

***

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать – открываются ворота!»

***

Из архивных документов

Петиция: «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей».

Резолюция: «Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то их перепишет как полагается.
Боярин Покровский».

Указ: «Ревностно радея о благе государственном, мы, государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых».
(Подпись, печать)

Записка: «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно – холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский».

Записка: «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому амбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим».

P.S. Из современных путеводителей: «...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя».

***

Будь как «Зенит-Арена» – никогда не сдавайся!

***

Женщина звонит в эксклюзивный мебельный салон:
– Здравствуйте, я хотела бы приобрести у вас самую дорогую мебель.
Менеджер:
– Здравствуйте! Рад Вас слышать. Мы с удовольствием выполним Ваш заказ и обслужим Вас по высшему разряду. Мы вместе с Вами разработаем дизайн, затем соберем на заказ мебель, а чуть позже доставим и установим ее. Кстати, чем Вы будете платить: наличными или чеком?
– Hу... Понимаете... У меня совсем нет денег...
– ДО СВИДАНИЯ!
– ...Они все у мужа.
– И снова здравствуйте!

***

У всех школьников «простой» – имя прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.

***

На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

Народная мудрость: какие обои ни поклей – все равно «в магазине лучше смотрелись».

***

Сидят на крыше два кирпича — старый и молодой, вдруг видят – внизу строитель идет.

Молодой сразу «загорелся»:
— Слышь, давай ему на голову прыгнем?
Старый:
— Эх, молодежь… Ты что, не видишь – он в каске? Смотри, как надо…
— Эй, мужик!!!
Тот поднимает голову:
— А?

© 2007 - 2023 Союз строителей Воронежской области, 394036, г. Воронеж, ул. Кольцовская, 24к
При использовании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна.