СОЮЗ СТРОИТЕЛЕЙ
ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ
СОЮЗ СТРОИТЕЛЕЙ
ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ
региональное объединение работодателей строительного комплекса
региональное объединение работодателей строительного комплекса

Анекдоты

04 февраля 2021 года

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я ж не сказал ни месяца, ни года.

***

Строят дом.
С девятого этажа один строитель кричит другому, стоящему внизу:
—  Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
— Сам пошел!

***

Рабочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

***

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

***

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
— Ага! Это вы виноваты… 
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: 
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! 
Подходят к песку: 
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! 
А песок: 
— Да вы че? Я тут ни при чем. 
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: 
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! 
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!

***

Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.

***

Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.

***

– Слушай, ты где таких электриков нашел? Пока всю работу не сделали, со столба не слезли!

– Да у меня помощник хороший есть – Гарри

– Иностранец?

– Собака!

***

Руки не из того места растут — это когда неделю ночами делал за ребенка поделку в детский сад, гордый за себя, принес свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: «Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребенок делал. А то другие приносят все такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители сами сделали. Вы молодцы, приучаете малыша к труду и самостоятельности!»

***

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение работ на стройплощадке.

***

 Муж бреется перед зеркалом:
– Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
– Странно, а линолеум хорошо резала...

***

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать – открываются ворота!»

***

Из архивных документов

Петиция: «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело пять пудов гвоздей».

Резолюция: «Эвон, карман расхлебенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то их перепишет как полагается.
Боярин Покровский».

Указ: «Ревностно радея о благе государственном, мы, государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых».
(Подпись, печать)

Записка: «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно – холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский».

Записка: «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому амбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим».

P.S. Из современных путеводителей: «...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя».

***

Будь как «Зенит-Арена» – никогда не сдавайся!

***

Женщина звонит в эксклюзивный мебельный салон:
– Здравствуйте, я хотела бы приобрести у вас самую дорогую мебель.
Менеджер:
– Здравствуйте! Рад Вас слышать. Мы с удовольствием выполним Ваш заказ и обслужим Вас по высшему разряду. Мы вместе с Вами разработаем дизайн, затем соберем на заказ мебель, а чуть позже доставим и установим ее. Кстати, чем Вы будете платить: наличными или чеком?
– Hу... Понимаете... У меня совсем нет денег...
– ДО СВИДАНИЯ!
– ...Они все у мужа.
– И снова здравствуйте!

***

У всех школьников «простой» – имя прилагательное, а у детей строителей – это имя существительное.

***

На стройке ожидают приезд комиссии. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

Народная мудрость: какие обои ни поклей – все равно «в магазине лучше смотрелись».

***

Сидят на крыше два кирпича — старый и молодой, вдруг видят – внизу строитель идет.

Молодой сразу «загорелся»:
— Слышь, давай ему на голову прыгнем?
Старый:
— Эх, молодежь… Ты что, не видишь – он в каске? Смотри, как надо…
— Эй, мужик!!!
Тот поднимает голову:
— А?

© 2007 - 2021 Союз строителей Воронежской области, 394036 г. Воронеж, ул. Кольцовская, 24к
При использовании материалов сайта активная ссылка на источник обязательна.